пятница, 22 апреля 2016
<...> Потому что костей и плоти - думал он - еще недостаточно, чтобы создать лицо; вот почему в лице куда меньше физического, чем в теле; от лица неотделимы взгляд, складка рта, морщины, вся совокупность тончайших признаков, через которые душа обнаруживает себя в плоти. Вот почему в тот миг, когда человек умирает, его тело превращается в нечто иное, настолько иное, насколько иное, что мы могли бы сказать "будто другой человек", хотя у него те же кости, та же плоть, что за секунду до того, всего за одну секунду до таинственного этого мгновения, когда душа покидает тело и она остается столь же мертвым, как дом, откуда ушли навсегда существа, что в нем обитали, а главное, страдали и любили в нем. Потому что облик дома создают не стены, не потолок, не пол, но люди, в нем живущие, их разговоры, их смех, их любовь и ненависть; люди, наполняющие дом чем-то нематериальным, но характерным, чем-то столь же мало материальным, как улыбка на лице, хотя делается это с помощью разных предметов вроде ковров или книг, или даже красок. Ибо картины, которые мы видим на стенах, в цвета, в которые окрашены двери и окна, узоры на коврах, букеты в комнатах, пластинки и книги, хотя и материальны (все равно как губы и брови на лице), тем не менее, они - проявление души, так как душа не может проявить себя для наших материальных глаз иначе как посредством материи, и в этом есть некая ущербность души, но также особая утонченность. <...>
воскресенье, 10 апреля 2016
Последние три недели моей жизни, были очень насыщенными.
Не смог выйти на работу после смерти кошки, взял отпуск, вычистил всю квартиру, а после уехал к С. впервые никому ничего не сказав и не объяснив. Что-то надорвалось внутри. Возможно, в очередной раз, умерло некое создание, которое сдерживало меня от подобных поступков, которое шептало, что лучше ж кого-то предупредить, ведь волноваться будут. На третий день позвонила мать, сказала что моя крыса умерла. Интересная последовательность событий.
Вчера приехал домой и обнаружил, что мой кактус умер. Кактус, который пережил ремонт, поломку ламп, множество перестановок и любопытных котов.
Сегодня, пока я ехал с работы домой, позвонила мать и сказала, что брат сломал ключицу.
Последние три недели я находился в некотором коконе. Мое настоящее "Я" спряталось куда-то глубоко, отстранилось от внешнего мира, а тело, будто бы сомнамбула, продолжило жить своей жизнью.
За это время я успел сдать около 16 предметов, закрыть семестр, перевестись в другой ВУЗ (А вообще, это уже 3 учебное заведение за этот учебный год), побывать на концерте тщеславия, поговорить "по душам" с двумя дорогими людьми и в очередной раз убедиться, что всегда есть куда падать, всегда может быть хуже, и что дна нет.
Раньше, еще будучи совсем сопливым мальчишкой, в моменты, когда вместо скучных учебников мне хотелось гулять или заниматься более важными для меня делами, родители могли припугнуть меня тем, что если я не буду учиться, то я стану дворником. На тот момент я еще не был знаком с парнишкой, который впахивал дворником вместе со своими родителями, и мне казалось, что это, возможно, самое худшее, что может быть. Сейчас я совершенно так не думаю. Я был бы не против работать хотя бы дворником. Хах. А что, работа на "свежем" воздухе и определенность, потому что мусор и "свиньи" будут всегда. А еще всегда будет весна, и кому то придется красить ржавые ограждения. Но даже эта работа мне не светит. Все чаще думаю о том, что у меня не хватит смелости или наглости для паразитирования на других людях, никогда не хватит гордости или уверенности для занятий проституцией, и, никогда не хватит силы воли и желания для того, чтобы стать конченным алкашом или наркоманом. Я даже немножко жалею, что любовь к алкоголю не передалась мне от матери. Было бы легче. Выпил-забылся, проснулся и еще раз выпил. Так и жить легче. Но увы.
Если моего здоровья хватит на то, чтобы стать бомжем, то я буду тем грустным старичком, который, кутаясь в драный ватник и обнимая дворовую собаку, будет сидеть где-нибудь на лавочке в парке, или забьется в дальний угол у одного из выходов метро, и будет читать такую же драную, старую и бессмысленную книжонку, как и он сам.
Хотя, кого я обманываю, ведь с каждым годом я получаю все больше доказательств тому, что до пенсии я точно не доживу. С. сейчас бы устроила истерику, а как же она, ведь мы так много запланировали, как я могу ее бросить, С.Ф. пообещал бы меня убить лично, а Н. попросила бы не нести чуши, и сказала бы, что мы определенно выберемся из этого дерьма.
И эти три человека, это в моей жизни то ,что заставляет не шагнуть с платформы на пути, что заставляет не нарваться на пьяную агрессивно настроенную толпу, то, что заставляет меня хотя бы немного думать о своем "благополучии" и для них молчать обо всем том, что я высказал выше.
Ну, ко всему прочему, у меня нет сил на многие повседневные вещи. Депрессия, которая казалось бы отступила, нахлынула на меня новой волной. Это как с моими головными болями:
- Да у Вас же сильнейшие головные боли!
- Да?
- Да. А Вы не чувствуете?
- Она так постоянно болит. Я привык.
Тут тоже самое. Я просто привык к тому своему состоянию, а сейчас все стало намного хуже. И будто бы яркие вспышки перед глазами, предо мной рисуются картины ужасного будущего, пропущенные через призму мнительности, проколотые режущими болями обострившегося воспаления, и вымоченные в слизи кошмарных сновидений.
Глупо. Бессмысленно.
Не смог выйти на работу после смерти кошки, взял отпуск, вычистил всю квартиру, а после уехал к С. впервые никому ничего не сказав и не объяснив. Что-то надорвалось внутри. Возможно, в очередной раз, умерло некое создание, которое сдерживало меня от подобных поступков, которое шептало, что лучше ж кого-то предупредить, ведь волноваться будут. На третий день позвонила мать, сказала что моя крыса умерла. Интересная последовательность событий.
Вчера приехал домой и обнаружил, что мой кактус умер. Кактус, который пережил ремонт, поломку ламп, множество перестановок и любопытных котов.
Сегодня, пока я ехал с работы домой, позвонила мать и сказала, что брат сломал ключицу.
Последние три недели я находился в некотором коконе. Мое настоящее "Я" спряталось куда-то глубоко, отстранилось от внешнего мира, а тело, будто бы сомнамбула, продолжило жить своей жизнью.
За это время я успел сдать около 16 предметов, закрыть семестр, перевестись в другой ВУЗ (А вообще, это уже 3 учебное заведение за этот учебный год), побывать на концерте тщеславия, поговорить "по душам" с двумя дорогими людьми и в очередной раз убедиться, что всегда есть куда падать, всегда может быть хуже, и что дна нет.
Раньше, еще будучи совсем сопливым мальчишкой, в моменты, когда вместо скучных учебников мне хотелось гулять или заниматься более важными для меня делами, родители могли припугнуть меня тем, что если я не буду учиться, то я стану дворником. На тот момент я еще не был знаком с парнишкой, который впахивал дворником вместе со своими родителями, и мне казалось, что это, возможно, самое худшее, что может быть. Сейчас я совершенно так не думаю. Я был бы не против работать хотя бы дворником. Хах. А что, работа на "свежем" воздухе и определенность, потому что мусор и "свиньи" будут всегда. А еще всегда будет весна, и кому то придется красить ржавые ограждения. Но даже эта работа мне не светит. Все чаще думаю о том, что у меня не хватит смелости или наглости для паразитирования на других людях, никогда не хватит гордости или уверенности для занятий проституцией, и, никогда не хватит силы воли и желания для того, чтобы стать конченным алкашом или наркоманом. Я даже немножко жалею, что любовь к алкоголю не передалась мне от матери. Было бы легче. Выпил-забылся, проснулся и еще раз выпил. Так и жить легче. Но увы.
Если моего здоровья хватит на то, чтобы стать бомжем, то я буду тем грустным старичком, который, кутаясь в драный ватник и обнимая дворовую собаку, будет сидеть где-нибудь на лавочке в парке, или забьется в дальний угол у одного из выходов метро, и будет читать такую же драную, старую и бессмысленную книжонку, как и он сам.
Хотя, кого я обманываю, ведь с каждым годом я получаю все больше доказательств тому, что до пенсии я точно не доживу. С. сейчас бы устроила истерику, а как же она, ведь мы так много запланировали, как я могу ее бросить, С.Ф. пообещал бы меня убить лично, а Н. попросила бы не нести чуши, и сказала бы, что мы определенно выберемся из этого дерьма.
И эти три человека, это в моей жизни то ,что заставляет не шагнуть с платформы на пути, что заставляет не нарваться на пьяную агрессивно настроенную толпу, то, что заставляет меня хотя бы немного думать о своем "благополучии" и для них молчать обо всем том, что я высказал выше.
Ну, ко всему прочему, у меня нет сил на многие повседневные вещи. Депрессия, которая казалось бы отступила, нахлынула на меня новой волной. Это как с моими головными болями:
- Да у Вас же сильнейшие головные боли!
- Да?
- Да. А Вы не чувствуете?
- Она так постоянно болит. Я привык.
Тут тоже самое. Я просто привык к тому своему состоянию, а сейчас все стало намного хуже. И будто бы яркие вспышки перед глазами, предо мной рисуются картины ужасного будущего, пропущенные через призму мнительности, проколотые режущими болями обострившегося воспаления, и вымоченные в слизи кошмарных сновидений.
Глупо. Бессмысленно.
воскресенье, 20 марта 2016
N-ая попытка создания дневника.
Когда-то я вел интернет дневник. Это длилось достаточно долгое время, пока ресурс не умер.
Это уже, точно не вспомню, третья попытка создания дневника здесь.
Не буду заморачиваться с оформлением, атмосферой, и всему подобному. Нет.
Ночь для меня, это время, когда свершаются действия, на которые в другое время я не способен. Создание этого дневника и есть тому подтверждение.
Точно не знаю, с чего начать.
В понедельник умерло все то, чему я посвящал ласку, любовь и заботу, на которые был способен. В понедельник умерла моя кошка.
Я стоял в комнате, и понимая, что ничего не смогу сделать, наблюдал, как она бьется в предсмертной агонии. 12 числа ей исполнился год, а 14 она умерла.
На днях принес ей коробку для игр, но никогда бы не подумал, что мне придется ее хоронить в этой коробке.
Два часа копали промерзшую землю.
Она была мне как дочь. Я принимал роды у ее матери. Она появилась первая в этом мире.Я сорвал пленку с ее "драконьей" морды и помог ей сделать первый вздох. Я обрезал ей пуповину, обтер дрожащее тельце, указал путь. На протяжении месяца, во тьме, она улавливала биение моего сердца. Когда открылись ее глаза, я был первым, кого она увидела. Я ничего не ждал от нее, а только делал все чтобы ей было комфортно. Чтобы она росла здоровой и сильной, чтобы никто никогда ее не обижал и чтобы она не знала жестокости.
Всех котят из помета забрали, а она осталась. Может, она осталась одна, потому что должна была остаться со мной. А может потому, что Я нуждался в ней более всего, и хотел чтобы никто ее не забрал.
Мать прозвала ее "Хвостик" за то, что она всегда ходила за мной по пятам, за то, что разговаривала только со мной, за то, что ждала меня больше всех с работы и мяукала у двери уже тогда, когда я еще даже на этаж не поднялся.
Как и в день ее рождения, так и в день ее смерти, мы остались наедине. Я, она, Рождение и Смерть.
"Не расстраивайся" - говорит мне мать. Да, "расстройство", это именно то, что я чувствую. Определенно.
Если бы мне кто-нибудь год назад сказал, что я буду бухать, как не в себя, и лить слезы, только от одного упоминания о кошке - я бы не поверил. Самому смешно. Так убиваться о животном. О животном, собратьев которого, многие даже за "питомцев" не считают. А я любил ее, возможно, больше чем многих людей в своей жизни. Она была не декорацией в моей жизни, она была ее частью. И в понедельник, я ее потерял. А что самое паршивое - я ничего не смог сделать. Я только и успел что перенести ее на диван чтобы она не поранилась о пол.
Черт. Ничего не помогает.
Возможно, я уже слишком пьян.
Когда-то я вел интернет дневник. Это длилось достаточно долгое время, пока ресурс не умер.
Это уже, точно не вспомню, третья попытка создания дневника здесь.
Не буду заморачиваться с оформлением, атмосферой, и всему подобному. Нет.
Ночь для меня, это время, когда свершаются действия, на которые в другое время я не способен. Создание этого дневника и есть тому подтверждение.
Точно не знаю, с чего начать.
В понедельник умерло все то, чему я посвящал ласку, любовь и заботу, на которые был способен. В понедельник умерла моя кошка.
Я стоял в комнате, и понимая, что ничего не смогу сделать, наблюдал, как она бьется в предсмертной агонии. 12 числа ей исполнился год, а 14 она умерла.
На днях принес ей коробку для игр, но никогда бы не подумал, что мне придется ее хоронить в этой коробке.
Два часа копали промерзшую землю.
Она была мне как дочь. Я принимал роды у ее матери. Она появилась первая в этом мире.Я сорвал пленку с ее "драконьей" морды и помог ей сделать первый вздох. Я обрезал ей пуповину, обтер дрожащее тельце, указал путь. На протяжении месяца, во тьме, она улавливала биение моего сердца. Когда открылись ее глаза, я был первым, кого она увидела. Я ничего не ждал от нее, а только делал все чтобы ей было комфортно. Чтобы она росла здоровой и сильной, чтобы никто никогда ее не обижал и чтобы она не знала жестокости.
Всех котят из помета забрали, а она осталась. Может, она осталась одна, потому что должна была остаться со мной. А может потому, что Я нуждался в ней более всего, и хотел чтобы никто ее не забрал.
Мать прозвала ее "Хвостик" за то, что она всегда ходила за мной по пятам, за то, что разговаривала только со мной, за то, что ждала меня больше всех с работы и мяукала у двери уже тогда, когда я еще даже на этаж не поднялся.
Как и в день ее рождения, так и в день ее смерти, мы остались наедине. Я, она, Рождение и Смерть.
"Не расстраивайся" - говорит мне мать. Да, "расстройство", это именно то, что я чувствую. Определенно.
Если бы мне кто-нибудь год назад сказал, что я буду бухать, как не в себя, и лить слезы, только от одного упоминания о кошке - я бы не поверил. Самому смешно. Так убиваться о животном. О животном, собратьев которого, многие даже за "питомцев" не считают. А я любил ее, возможно, больше чем многих людей в своей жизни. Она была не декорацией в моей жизни, она была ее частью. И в понедельник, я ее потерял. А что самое паршивое - я ничего не смог сделать. Я только и успел что перенести ее на диван чтобы она не поранилась о пол.
Черт. Ничего не помогает.
Возможно, я уже слишком пьян.